Офис: правила выживания

К большому сожалению, нам с вами частенько – даже слишком часто – приходится общаться с неприятными нам личностями. Это может быть кто угодно – даже близкие люди иногда переходят в этот статус и по каким-то только им ведомым причинам начинают нас раздражать.

Но если от друзей и родственников можно избавиться одним махом, просто сославшись на головную боль или срочные дела, то как быть с людьми, с которыми мы вынуждены общаться по долгу службы – посетителями, начальством, сослуживцами?

…Вот что крест животворящий делает!©

Чем наши с вами предки отмахивались от нечистой силы, если под рукой не было пулемёта или, на худой конец, палицы? Правильно, крестом.

Заметили, наверное, если собеседник нам неприятен, если собеседник нас грузит чем-то неприятным, если нам просто неохота его слушать – мы скрещиваем руки на груди. Эдаким образом мы отгораживаемся от собеседника за психологическим таким барьером, который призван отбивать неприятные флюиды. «А я в домике» как бы говорите вы, честно глядя в глазёнки пренеприятной личности.

Но хомо сапиенсы, позиционирующие себя энергетическими вампирами, легко пробивают такую пассивную защиту. Как с ними справиться?

Скрещиваем ноги в щиколотках
Мысленно окружаем себя коконом, отгораживая себя от неприятных эмоций. Если вам легче представить кирпичную стену – окружите себя стеной
Старайтесь сидеть боком к собеседнику, не смотрите ему в глаза – у вас для этого есть монитор
«Уходим в туман», время от времени сбивая с толку оппонента фразами «В стране – бардак», «Да что вы говорите», «Какой ужас», « А вот с этого места поподробнее», «Попросил бы вас по существу», «У меня скоро обед», «Мне пора на совещание»

Кстати, договоритесь с сослуживцами, чтобы по условному знаку вас вызванивали из другого кабинета и срочно «вызывали к начальству». Пусть эта личность придёт в следующий раз, но вам бы только день простоять, да ночь продержаться, а там – кто знает, что будет?

Свой среди Чужих, Чужой среди Хищников

Хорошо, от посетителей можно отмахаться – не крестом, так топором. А вот что делать с омерзительнейшими личностями, живу

щими 8 часов в день с перерывом на выходные вместе с вами в одном большом террариуме или крысятнике под названием «офис»? Что делать, если пресловутый «корпоративный дух» выражается только в том, что вы пока ещё никого не убили?

Отгородиться – не получится. Это ни к чему хорошему не приведёт, ага. Надо находить общий язык. Люди ведь неспроста такие. Конечно, среди них есть настоящие засранцы, но сделайте так, чтобы это был ваш засранец. Когда он примет

вас в свой круг, то страдать от него вы будете не больше, чем весь остальной мир.

Как расположить к себе полного урода

Ни в коем случае не берите на себя его работу. Он тут же сядет вам на шею. Вообще, не делайте ничью работу – заметить-то вас начальство заметит, но вот результат будет далёк от повышения зарплаты – на вас будут перегружать работу нерадивых, при этом называя «правой рукой» и прочими лестными эпитетами.

Да, отвлеклись мы с вами что-то. Значит так, если от урода нельзя отгородиться, значит, нужно расположить его к себе. То есть, делаем всё наоборот

Ноги держим прямо
Руки не скрещиваем, показываем «врагу» открытые ладошки
Копируем позу, мимику и манеры собеседника. Только не надо заикаться, если он заикается. Ну, без перебора.
Постарайтесь выяснить, почему он урод. В детстве били, все бабы – козлы, начальство затирает, живёт в одной комнате с тёщей – мало ли у человека поводов быть уродом? Помните, три четверти людей верят в вашу искренность.
Найдите общие темы. Это не обязательно должны быть больные для вас темы – попробуйте найти что-то общее, но позитивное – музыка, книги, косметика, одежда…
Не злоупотребляйте улыбкой. Мы – не американцы чтобы постоянно скалиться. Мы верим в искренность, а её много не бывает.

Как (не) стать уродом

Перед вами будет три пути –

переуродить урода, то есть, стать ещё большим уродом, низведя Урода в уродцы и самой занять его место, став СуперСтервой
перевоспитать урода. Это частенько бывает в фильмах. В конце бывший урод обычно гибнет, спасая главную героиню
молча страдать от урода, время от времени выплёскивая нервную энергию в истериках на тех, кто занимает одну с вами экологическую нишу

В каждом варианте есть то, что один из них является для вас наиболее естественным, ибо какая-то часть эволюционного пути у вас и у урода схожи. Да и генов много общих.

Если вы выберете тот вариант, в котором вам будет комфортно, то это лучший выход для вас. Не для окружающих – для вас.

На эту и другие темы

Ultima Ratio:

Каким бы человек ни был уродом, называть его так некорректно. Ведь он же не виноват. К тому же «уродство» есть скорее физический недостаток (исключения составляют случаи, когда конкретно оговорено, что человек является нравственным уродом).
По поводу тех людей, которые описаны здесь, более гуманно их было бы назвать не уродами, а:
1) тряпкой, если он бежит к вам за помощью и плачется в жилетку из-за того, что его «в детстве били, все бабы – козлы, начальство затирает»
2) нахалом, если плача у вас на груди, пытается вашу грудь пощупать.

И вообще… про столкновении с ТАКИМИ нельзя делать 2 вещи:
1. Скрещивать ноги (иначе это будет расценено не как попытка «скрыться», а как попытка соблазнить)
2. Пытаться найти общие темы.. Не дай бог ЭТОМУ все понравится и он пригласит вас на свидание.

Лучше всего при его приближении фыркнуть и отвернуться, делая вид, что вы его не замечаете.
Коррида Ивановна:

Ах, милочка, урод — он и есть урод. Тряпка или нахал — это просто разновидности, а урод — это название всего класса этих двуногих.
Фыркать можно сколько угодно, но это пассивное отношение к ситуации. Может быть, его «уродство» — напускное? Защита от вторжения на территорию, так сказать. И тут разговор не только о мужиках. Мне сестра-учительница порассказывала про уродах в юбках, которые у них в школе верховодят и гнобят молодые кадры.